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viernes, 26 de febrero de 2016

Febrero2016/Miscelánea.EL HUMOR EN MISCELÁNEA TUROLENSE. LOS CINCO MANDAMIENTOS GACHEROS

PRIMER MANDAMIENTO
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TODA LIFARA TIENE SU GANCHADA
Todas las comidas y libaciones se harán en refertorio. No pudiendo el Gachero comer en solitario ni apartado de la comunidad. Quedan terminantemente prohibidos los "solitarios". El encargado de la Ganchada inicial será el hermano cofrade Marcial y en su ausencia un orrino cualquiera.
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RITO DE LA GANCHADA
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La mano del caballero    que nació en el altiplano,
se extienda sobre la mesa   como el sol en el verano.
Esta es la primer ganchada,   con ella nos persignamos.
¡ Qué se levanten las copas     y comienze el zafarrancho.
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SEGUNDO MANDAMIENTO
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QUE ESTABLECE LA MANERA Y ORDEN DE SENTARSE A LA MESA
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DEL ORDEN PREFERENTE EN LA MESA
Siéntense los caballeros,   siéntense los convidados,
por el orden preferente     en que fueron avisados.
Los que más fortuna tienen,    hoy nos hagan de criados.
Los que tengo por amigos    yo pondré a mi diestra mano
y aquellos que me afrentaron,   ténganse por perdonados.
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TERCER MANDAMIENTO

DE LA FORMA Y MANERA DE TOMAR LOS ALIMENTOS
(Las Gachas consagradas y otros ritos paganos.)
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Queda terminantemente prohibido, mientras los gacheros despachan en el refectorio: chupar, sorber, estornudar, toser,  furgarse las orejas, rascarse la cabeza y el trasero, meter los dedos en la nariz, eructar, escupir, silbar, rascarse los sobacos, lamer el plato, chuparse los dedos y la mano, limpiarse los dientes, hacer gárgaras, aguas mayores y menores y en general todo aquel atropello impropio de caballeros decentes y educados.

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EL VERDADERO ORIGEN DE LOS CORPORALES DE DAROCA
Con veinticuatro Gacheros,     los veinticuatro de fama
 todos ellos de Aragón    todos con muy buena gana,  
pobló  Jaime de Aragón     tras batirse de mañana
la hoy, famosa Luchente,     que un monasterio engalana.
Una vez reconquistada    hizo el rey una lifara
y los gacheros pidieron   su permiso para armarla.
Veinticuatro cestos llenos   de buena, de blanca masa
consagraron en la ermita   sobre un cerro recostada.
Bien liada en los calderos   y sobre el cobre dorada
la sacaron a la mesa   con enxundias valencianas.
Comió el rey, comió el de Híjar,    también comió la canalla*
y las sobras, mandó el rey,   que a Daroca encaminaran.
En una burra peluda    y más vieja que la tana
 los gacheros, diligentes,  cargaron aquella masa.
Tras noches de oscura luna   y días de dura marcha
llegaron a la ciudad    en la que las ocas cantan.
Al entrar por el portal   la burra entregó su alma
y al recostarse de lado    dejó las gachas chafadas.
Los darocenses miraron    con caras estupefactas
unas hostias como panes   por el suelo derramadas.
Acudieron las señora    y acudieron las criadas
con los refajos  subidos  encima de las enaguas.
Replegaron el maná   que la burra les dejara,
mas el cura amonestó    a toda mujer honrada:
que las gachas no tocaran…   que eran hostias consagradas. 
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* Nos referimos a los Almogávares.
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Si no sale por arriba, sale por abajo.
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CUARTO MANDAMIENTO
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QUE TRATA DEL  COMER A CUATRO CARRILLOS Y TIRARSE VENTOSIDADES
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DIFERENTES TIPOS DE PEDOS:
1-PEDO HONRADETE: Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del Salamanca.
2-PEDO CÓMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.
3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los "pedoescuchas" y no son aceptables.
4-PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en "ristra" como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora.
5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios, jueces... Son una verdadera guarrada.
6-FALLIDOS O BUFAS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una "bufa" es un cerdo.
7-PEDO ACUÁTICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "cua.cua..cua
8-PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.
9-PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza.
10-PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.
11-PEDO HUÉRFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.
12 -PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.
13-PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción.
14-PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías. Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos "marciales". Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive.
15-PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.
16-PEDO ARTÍSTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del poder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave, etc. Estos pedos son más bien para concurso.
17-PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el teedel 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión.
18-PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado.
19-PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí, etc.) o si ha comido cocido, fabada o escudella.
20-PEDO PUTT: En modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice "a ver si la meto". Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo "a ver si me entra".
21-PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y ¡¡zas!! . Después se trabaja al 100% (Tomado de Muerto de risa, jajaja)
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QUINTO MANDAMIENTO
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QUE TRATA DEL TANTO MONTA, DEL CÓMO TE LO MONTAS Y DE LO QUE HAY QUE HACER PARA EVITAR SUDAR EN LAS SIESTAS.
( Pijama, botija y orinal)
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APOLOGÍA DE LA SIESTA
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Al buen gachero, Miguel,
con la siesta ya soñaba
al sentir como los párpados
desde el alto le  bajaban
y caían como losas
de travertino labradas.
De esas que los barreneros
arrancan sobre Villalba
en los días de tormenta
para no meter alarma.
Aún iba por la primera
de las tres tandas de gachas
cuando, con muy buen criterio
va y abandona la tabla.
Los gacheros que notamos
  ausencia tan prolongada
temimos por un empacho
o una buena zalagarda.
Desplegados en falange
por esa val del Alfambra
donde labraron los moros
la huerta Nueva nombrada,
escrutamos en las zaicas,
en ribazos, en choperas
y a revueltas con las zarzas.
Cuando ya desesperados
pensamos en dar la alarma…
debajo de una noguera
nos topamos con la masa
de un Corpus Cristi yacente:
dormido, feliz y en calma.
Como un dios crucificado,
que cruz al suelo tumbara,
en una mano un botijo,
en la otra, tres hojas* cortadas.
Allí habló el buen gachero,
aquel de la barba cana,
aquel que pasó el verano
a la sombra de una parra:
¡Señores!, no le molesten,
no le molesten por nada:
que  debajo la noguera
verán que bien se la casca.
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* Si duermes o reposas debajo de una noguera debes cortar, antes, tres hojas de la misma.
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HUMOR MISCELÁNEO PARA
EL LECTOR CONTEMPORÁNEO
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